THE STREAM OF TIME Четверг, 2025-01-30, 11:12 PM

Приветствую Вас Гость | RSS
 
 
 
 
 ФОРУМ
Главная страница | Анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Анекдоты
RagnarДата: Четверг, 2007-01-11, 1:13 PM | Сообщение # 1
Хозяин
Группа: Администраторы
Сообщений: 259
Репутация: 7
Статус: Offline
Выкладывайте здест СМЕШНЫЕ анекдоты.

Все умолкает в чертогах мертвых. Вот палаты, в руинах лежащие,
Где паутину плетут пауки, и светочи гаснут одни за другим...

 
DEM@НЫЧsX7Дата: Четверг, 2007-01-11, 1:15 PM | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот мои
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...


Помни поиграеш то умреш.
Зайдите на http://wwwigromania2ru.2bb.ru/
 
RagnarДата: Четверг, 2007-01-11, 1:18 PM | Сообщение # 3
Хозяин
Группа: Администраторы
Сообщений: 259
Репутация: 7
Статус: Offline
Из Школьных сочинений:
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


Все умолкает в чертогах мертвых. Вот палаты, в руинах лежащие,
Где паутину плетут пауки, и светочи гаснут одни за другим...

 
DEM@НЫЧsX7Дата: Четверг, 2007-01-11, 1:18 PM | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

"Ик" - это заблудившийся "пук".
Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

- Что получится если скрестить слона и кенгуру?
- Много-много ям по всей Австралии.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!


Помни поиграеш то умреш.
Зайдите на http://wwwigromania2ru.2bb.ru/


Сообщение отредактировал DEM@НЫЧsX7 - Четверг, 2007-01-11, 1:21 PM
 
RagnarДата: Пятница, 2007-01-12, 7:54 PM | Сообщение # 5
Хозяин
Группа: Администраторы
Сообщений: 259
Репутация: 7
Статус: Offline
wink Прикольно!

Все умолкает в чертогах мертвых. Вот палаты, в руинах лежащие,
Где паутину плетут пауки, и светочи гаснут одни за другим...

 
DEM@НЫЧsX7Дата: Пятница, 2007-01-12, 8:59 PM | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Ragnar)
Прикольно!

А ты как думал.


Помни поиграеш то умреш.
Зайдите на http://wwwigromania2ru.2bb.ru/
 
DEM@НЫЧsX7Дата: Пятница, 2007-01-12, 9:03 PM | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.

Работаю в Торонто в сертификационном центре - вчера один студент-китаец сдал последний экзамен на MCSE - сидит после экзамена - бананом разминается. Заходит в комнату мой коллега инструктор - увидел это дело и спрашивает:
- Celebrating? Bananas?

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Вовочка с плачем прибегает к маме:
- Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?
- Потому что я засмеялся.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!

Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:
-Ты здесь первый раз?
-Нет, блин, второй!!!


Помни поиграеш то умреш.
Зайдите на http://wwwigromania2ru.2bb.ru/
 
ИоаннДата: Вторник, 2007-03-13, 9:26 PM | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 76
Репутация: 2
Статус: Offline
Ах ха ха блин!! Бугага!Ржунимагу! lol lol lol hands respect up

Трус умирает позорно
 
ЛераДата: Вторник, 2007-03-13, 11:15 PM | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 169
Репутация: 2
Статус: Offline
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с*ка еще та...

Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей и получила зеленую,
мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими
хоботками. (Вот это ЛОЛ вапще)

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо,в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.(Мальчишкам на заметку)

Сообщение отредактировал Лера - Вторник, 2007-03-13, 11:36 PM
 
RagnarДата: Среда, 2007-03-21, 2:41 PM | Сообщение # 10
Хозяин
Группа: Администраторы
Сообщений: 259
Репутация: 7
Статус: Offline
Про стул хороший анекдот!

Все умолкает в чертогах мертвых. Вот палаты, в руинах лежащие,
Где паутину плетут пауки, и светочи гаснут одни за другим...

 
ЛераДата: Среда, 2007-03-21, 6:51 PM | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 169
Репутация: 2
Статус: Offline
Ragnar, biggrin biggrin biggrin
 
EagleДата: Четверг, 2007-04-12, 2:22 PM | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...
hello


панки хой
 
RagnarДата: Четверг, 2007-04-12, 7:31 PM | Сообщение # 13
Хозяин
Группа: Администраторы
Сообщений: 259
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Все умолкает в чертогах мертвых. Вот палаты, в руинах лежащие,
Где паутину плетут пауки, и светочи гаснут одни за другим...

 
EagleДата: Среда, 2007-04-18, 9:47 PM | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
зайку бросила хохяйка
обманула сука зайку
поиграла и забыла
сердце зайкино разбила

он запил и опутился
но с обидой не смирился
от предательства хозяйки
зайка в монстра превратился

отомстил он ей жестоко-
изрубил ее в капууту
потому что надо было
уважать чужие чувства
killed неповезло хозяике hello

Добавлено (2007-04-17, 3:31 Pm)
---------------------------------------------
http://hero-in.com/ заходим сюда smile токо ментам тихо biggrin bye dont shutup

Добавлено (2007-04-18, 9:47 Pm)
--------------------------------------------


панки хой

Сообщение отредактировал Ragnar - Пятница, 2007-04-20, 1:57 PM
 
ИоаннДата: Вторник, 2007-04-24, 9:10 PM | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 76
Репутация: 2
Статус: Offline
Лера, Ух ха ха,Училку правильно сожгли.Ничего смешного тут нету, а про Бобика рулит! cranky

Трус умирает позорно
 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006
Хостинг от uCoz